禅猫的黑名单

沉闷的07年已经过去不少日子了,许多朋友都开始对新的一年几许展望与新年打算,而我则刚刚从低谷中,应该说是还未完全爬出来,活了半生唯独07年令我措手不及,太多的不幸太多的太多……故事已经结束,希望一切化为泡影,许多许多都不想再提及再去想,新的一年迟到的展望,08年没有什么想要想怎样的理想等等,似乎自己又回到早些年头的那个’随缘而来,成风而去’禅猫了,但未必如此,如今不知自己是否是心魔的缘故,早些年思考与修禅的书籍,思想等等似乎早已烟消云散,过去对那些个思想完全领悟透彻,如今心智大乱的时候再去看和参透,却如论如何如论多用力的去强迫自己领悟,都无法令内心完全透彻的’空’无法完全看的明白令内心充满宁静,两本禅书《禅,生命的微笑》《禅来禅去》几乎翻烂了,每一篇文章都可以看懂也知道意思,但是心中仍无法逃脱自己的枷锁,也知道自己的种种,确已经欲盖弥彰,也许是心中过于执着,不能’空’不能怎正的见性成佛,昨天十五中午下班去了兴化寺烧香,一路走来山路崎岖,一路上在思考现在的心态如何自己的脸怎么去面对那祥和的大佛,在佛像面前心里对佛说,弟子带着邪恶,带着执着,知道问题所在,一切的烦恼皆来于自己那颗放不下的执着的心,确不知道怎样去做,过去自己可以真正的体悟到禅的奥妙之处内心充满的喜悦,这是否是在考验我的禅定,原来自己真的是一文不值,虽表面现状看不出什么,内心的变化巨大,过去那几年觉得自己可以领悟这奥妙之处可以处处皆禅的境界，如今看来真是……,其他的什么也没说,只在佛像面前磕三个头转身走了,过去那个明智,用心去看透世间的自己确早已模糊成了蔽障,阻碍前进的步伐,进也不行退也不行的地步,昨晚又看了<达摩祖师传>感悟挺深,但仍未沉淀自己,说实话自己内心确实充满了些许邪恶,对07年的某些事情仍执迷不悟,所有的事情皆不在眼前,心中带有仇恨,封闭自己一切的外交,七情六欲等状态,经常对自己说:”大仇未报,谈何享乐”自己确实挺累,挺累,身心疲惫确又还执迷不悟,放不下执着,是不是真的成为’堕落天使’？我可不想自己成为曾经的大天使’路西法’变为撒旦,很可怕的,用脑子想一想都会明白的,如果当一个坏人变为好人的时候,那是人间的喜慰,如果当一个好人决定变为坏人的时候恐怕要比坏人还要坏上百倍,有许多例子,最熟悉的“爵爷-马加爵”,为什么拿他当例子,可以去谷歌搜索相关资料,不想在陈述什么了,对于未来对于今后的打算,都不再像过去的自己打算计划的井井有条,过了今天期待明天,一切的努力都烟消云散,甚至自己又回到不喜欢的工作老本行去工作而且还是最低微最渺小的角色,在期待什么？。我也不知道！想阡陌自己的心？想不再争夺名与利,功与禄？禅意人生.似乎不可能,自己变了真的变了玩完了,心中的执着之心太强烈,做好人,受尽折磨与委屈,委屈自己成全别人,为何别人不做被你委屈的人,不知在哪看的一段文章,在世宁做劣徒不做英雄,什么意思？自己去体会,想的有些太多了,甚至有时怀疑自己是否精神刺激,精神病,总是问自己,人是怎么回事,人活着是来干啥,为啥有人受罪有人享乐,我是谁,从哪里来,总是如此如此,FUCK！自己会怎样,什么都不知道不清楚！甚至在混日子,希望可以慢慢的有所改变,08年原本的打算与新年的计划在07年30那天早已盘算好！现在不知道所以然,

2008年-迟到的展望,就是希望自己脱离宅男,彻彻底底的退出互联网界！不希望自己再累了,互联网,呵呵再也不是当年那个人人都可分一杯羹的时代了！

我改怎样做,改如何。。如何,你曾经是否也有过上面的经历,也许只是一个瞬间而已！

Posted on 02月 22nd, 2008 by chancat
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